Персональная страничка педагога-психолога
Мурзина
Елена Борисовна
кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии, Московский гуманитарно-экономический университет (НФ)
"Дети учатся на примере взрослого, а не на его словах".
Карл Густав Юнг
График работы педагога-психолога
Понедельник, среда 09.00 - 16.30
Четверг 09.00 - 12.30
Записаться на прием можно по телефону (831) 297-25-04 или по Е-mail ds146_nn@mail.52gov.ru
Консультации для родителей (законных представителей)
Не хочу проигрывать: как научить ребенка переживать неудачи
Не проигрывает только тот, кто ничего не делает. В течение жизни любой человек сталкивается с неудачами и поражениями. Первый негативный опыт ребенок получает еще в младенчестве, когда он чего-то хочет, но не может этого сделать. Например, он хочет нанизать бусину на шнурок, но у него никак не получается. Или он увлеченно собирает башенку из кубиков, но одно неосторожное движение — и все рассыпается. Чем не проигрыш? И ребенок реагирует на него соответствующе: плачет, злится и разбрасывает кубики.
Для малышей и младших дошкольников такие реакции совершенно нормальны. Но иногда похожим образом ведут себя и старшие дети. Почему так происходит?
1. Пример родителей. Если мы сами занимаемся самобичеванием по любому поводу и сильно расстраиваемся, то ребенок понимает, что ошибки и проигрыш — это нечто ужасное. Они перенимают эту модель поведения и тоже сильно переживают из-за поражений.
2. Завышенные требования. Иногда родители сами провоцируют страх перед проигрышем, говоря ребенку, что нужно учиться только на пятерки, всегда побеждать и во всем быть первым — по-другому — никак. Но такой подход не мотивирует быть лучше — он учит избегать неудач и заранее их бояться. И ребенок начинает подозревать, что его любят только за его достижения. А проигрыш автоматически означает, что он не оправдал ожиданий и любви недостоин.
3. Чрезмерная опека. Подсознательное желание многих родителей — максимально оградить ребенка от негативных эмоций. Они подыгрывают чаду, чтобы он порадовался победе, помогают ему с любой мелочью и защищают даже в тех случаях, когда он вполне может постоять за себя сам. Но рано или поздно ребенок понимает, что он — не король мира. И чем позже он сталкивается с неудачей, тем болезненнее реакция.
4. Неуверенность в себе. Когда ребенок не уверен в своих силах, то ему кажется, что его усилия не приводят к нужным результатам. Он не понимает, зачем что-то делать, если выиграть или добиться успеха все равно не получится.
5. Особенности характера. Если ребенок легко «заводится», то и на проигрыш или неудачу он будет реагировать так же бурно, как и на все остальное. Такие дети бросаются в драку при каждом неосторожном слове, сильно плачут, когда расстраиваются, и приходят в восторг от того, что им нравится. Какой бы ни была причина для расстройства, итог один: ребенок не умеет проигрывать.
К чему приводит неумение проигрывать?
Когда ребенок (а потом и взрослый) не умеет проигрывать, его жизнь становится неполной. Он не получает необходимых навыков, чтобы преодолеть неудачи и двигаться дальше. Возможные последствия:
- Неадекватное отношение к себе. Возможна как завышенная, так и заниженная самооценка. Ребенок не может адекватно использовать свои ресурсы и двигаться к победе.
- Перекладывание ответственности. Ребенок не может взять на себя ответственность за поражение и ищет виновных в проигрыше. Это не он плохо написал контрольную, а учитель к нему придирается.
- Избегание неприятностей. Ребенок считает, что все равно проиграет, поэтому лучше вообще ничего не делать. Он плывет по течению в надежде, что жизнь сама выведет его туда, куда нужно.
- Неумение общаться. Тут возможны два варианта: либо ребенок заранее подчиняется правилам и старается сделать то, что от него просят, либо он сам становится агрессором и давит на другого, чтобы получить то, что хочет.
- Высокий уровень стресса. Сам по себе проигрыш — это стресс. Если мы не умеем принимать поражение и боимся проиграть, уровень стресса растет.
Мы не можем уберечь ребенка ото всех проигрышей и расстройств. Наша главная задача — научить сына или дочь проигрывать и искать в поражении положительные моменты.
Как пережить неудачу и превратить ее в успех?
Всего несколько приемов помогут ребенку прожить неудачу. Это очень простые, но эффективные шаги. Некоторые из них помогут и взрослым.
1. Понимать себя и свои чувства. Ребенка необходимо научить понимать себя и свои эмоции. Сначала помогите ребенку взять себя в руки. Дайте ему время погоревать и оплакать поражение, а потом поговорите о том, что он чувствует. Постарайтесь вместе найти причину, по которой он расстроен. Иногда такой анализ может принести неожиданные результаты. Например, вам может казаться, что вы совсем не давите на ребенка и не задаете ему планку, а для него ситуация будет прямо противоположной. Чем больше вы говорите, тем проще найти причину и устранить ее.
2. Развивать позитивное мышление. Это не значит, что мы не должны обращать внимание на проигрыш. Просто надо понять, какие положительные стороны он имеет. Например, в случае проигрыша в настольной игре мы учимся использовать разные стратегии и искать способы обыграть остальных. А также понимать, что не все и не всегда зависит от нас самих — что-то определяется удачей и теми фишками, которые нам выпали.
3. Находить возможности для роста. Проигрыш говорит о том, что мы недостаточно компетентны, чтобы добиться успеха. Но он так же означает, что у нас есть возможности для роста и совершенствования навыков. Проанализируйте неудачу и подумайте вместе с ребенком, что бы он мог сделать, чтобы в следующий раз добиться успеха.
4. Учить брать ответственность. Когда ребенок маленький и с ним происходит какая-то неприятность, он перекладывает ответственность за эту ситуацию на внешние обстоятельства. Многие сохраняют эту привычку и во взрослом возрасте. Например, мы говорим, что в опоздании виноваты не мы, а пробки. Следом за нами дети говорят, что сосед или учитель виноваты в том, что они не записали задание на дом. Но в любой ситуации есть и наша вина. Попробуйте проанализировать: что именно вы сделали не так и почему получили именно такой результат? Возможно, сосед по парте и учитель здесь совершенно ни при чем.
5. Выбирать достижимые результаты. Мы ставим планку и постоянно сравниваем ребенка с другими, чтобы прибавить ему мотивации. Но на самом деле эти способы не работают. Вместо того, чтобы мотивировать и поощрять ребенка становиться лучше, мы заставляем его участвовать в соревнованиях, из которых он не всегда может выйти победителем. Лучше ориентироваться не на других, а на собственные достижения. Во-первых, проиграть самому себе не так «стыдно». Во-вторых, когда мы ставим планку, опираясь на достижения и опыт конкретного ребенка, мы подбираем наиболее достижимые задачи. Например, если ребенок учится на тройки и четверки, мы не можем сразу сделать из него круглого отличника. Лучше подумать, как закончить четверть без троек, а потом уже думать про пятерки.
6. Хвалить правильно. Очень часто мы считаем достижения детей чем-то само собой разумеющимся и не хвалим их за хорошую учебу или прекрасно выполненный проект. Но оценка — это результат его стараний. Не забывайте отмечать достижения и приложенные усилия своего чада.
Не забывайте, что именно вы — пример и вдохновение для ребенка. Станьте для него положительным примером. И сын или дочь так же, как и вы, будут искать конструктив в любой ситуации.
Консультации для воспитателей
Как научить детей 5-6 лет договариваться друг с другом?
Советы и рекомендации воспитателю
В детской группе между детьми часто возникают конфликты. Дошкольники не умеют уступать друг другу, делиться своими вещами, находить правильные пути решения ссор. Поэтому воспитателю необходимо уделять много внимания обучению дошкольников приемам детской дипломатии, предложив им разнообразные занятия на тему «Учимся договариваться».
Умеют ли дети договариваться?
Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает именно в школьный период. К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.
Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Старший дошкольник ориентирован на самоутверждение.
Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.
В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство. Дошкольники обзываются, препираются, жалуются воспитателю друг на друга, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам. Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.
Задача воспитателя научить детей договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:
- уважать мнение других;
- доброжелательно общаться;
- правильно формулировать свои требования;
- управлять своими эмоциями.
Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения межличностных конфликтных ситуаций.
Причины детской недоговороспособности
Для определения эффективных способов преодоления детской недоговороспособности важно понимать причины неправильного поведения ребенка в отношении других детей. Большинство из них кроется в психологических особенностях младших школьников.
Прежде всего, сказывается их эмоциональная неустойчивость, которая заключается в следующем.
- Привычная модель поведения основывается на формуле «Хочу — не хочу, нравится — не нравится».
- Большинство детских поступков зависит от настроения, которым они еще не умеют управлять.
- В конфликтной ситуации школьник чаще всего совершает поступки под воздействием гневных импульсов.
- У ребенка отсутствует установка «Надо», поэтому сказывается разлад между его внутренним состоянием и общепринятыми нормами поведения.
К началу школьного периода ребенок психологически готов к управлению своими эмоциями, но не знает, как это нужно делать. Поэтому еще одной причиной возникновения конфликтов у детей является не их неумение налаживать контакты, а отсутствие опыта социального общения. Особенно ярко это проявляется у «домашнего ребенка», который не посещал ранее детский сад.
Именно этим объясняется то, что дети не стремятся сами договариваться, а спешат обратиться за помощью взрослых. Иногда ребенок даже не догадывается, что может сам решить возникшую проблему и найти способ взаимодействия.
Также надо учитывать, что в таком возрасте дети зациклены только на своих ощущениях и у них почти отсутствует чувство сопереживания. Они не хотят уступать другому просто потому, что не понимают его желаний и того, что он тоже имеет свои интересы.
Есть и другие причины неумения детей договариваться. Это может быть следствием неправильного семейного воспитания, при котором родители никогда не пытались искать компромиссы с ребенком, а лишь выставляли ему чреду требований. В некоторых случаях сказывается негативный социальный опыт, полученный в дошкольный период. Если ребенок какое-то время испытывал агрессивное давление со стороны своих сверстников, то это может отразиться на его характере и модели поведения.
Как развить умение договариваться
Работа воспитателя над развитием у детей умения договариваться должна быть систематической и постоянной.
Основные направления работы
Такую деятельность необходимо направить на обучение дошкольников:
- этически ценным нормам и способам поведения в отношениях с другими людьми;
- умениям устанавливать и поддерживать контакты;
- принципам построения дружеских отношений;
- правилам сотрудничества;
- пониманию, как легко может возникнуть ссора или драка;
- умению оценивать свое поведение;
- умению определять причину ссоры;
- умению избегать конфликтных ситуаций;
- способам и приемам самостоятельного решения конфликта.
Одних советов и объяснений взрослых, как следует правильно себя вести, недостаточно, необходима практика. Поэтому нельзя пытаться ограждать детей от конфликтов, а нужно ознакомить дошкольников с моделью поведения в проблемных ситуациях. Для этого можно проводить:
- групповое обсужденеие;
- создание проблемных ситуаций, их анализ в микрогруппах с последующей рефлексией;
- драматизацию;
- ролевые игры;
- анализ конкретных жизненных ситуаций, текстов;
- слушание и анализ литературных произведений.
Лучшим способом приобретения социального опыта детьми является игра.
Игровая деятельность для развития умения договариваться
На первой стадии формирования умения договариваться игры должны иметь конкретную направленность, т.е. учить детей разным моделям поведения:
- что сказать;
- как поступить;
- как защитить себя;
- как воспрепятствовать неправильному поведению;
- как заступиться за другого.
Игры для детей «Учимся договариваться»
- Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
- Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
- Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
- Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.
Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.
Однако уже с средины года следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.
На второй стадии развития умений дошкольников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры. Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно. Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то дети будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.
Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата. Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению. Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию.
Можно предложить такие игры.
- Игра «Рисуем вдвоем» — на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
- Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
- Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности) и помириться.
- Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
- Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
- Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.
- И другие.
Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.
Советы по формированию детской договороспособности
Работа над формированием умения детей договариваться и решать конфликты должна быть всесторонней и проводиться постоянно. Не нужно ограничиваться только организацией специальных занятий. Это можно делать каждый день, используя для таких целей любой удачный случай.
Рекомендации воспитателю при конфликтной ситуации между детьми
- Не вмешиваться в ситуацию сразу, дав возможность детям самим разобраться.
- В случае решения любого конфликта в группе не выдвигать ребенку конкретное требование, а предоставить ему несколько вариантов на выбор. Например, не «Отдай игрушки», а «Какую из своих игрушек ты можешь дать своему другу поиграть?».
- Менять привычные правила, обстановку в группе. Например, если дети ссорятся из-за очередности дежурства, можно не назначить кого-то, а предложить кинуть жребий или использовать считалку.
- Создавать иллюзию принятия самостоятельного решения. Например, если дети поссорились и один из них отказывается дружить со своим товарищем, можно сказать: «Хорошо, раз вы поссорились, ты можешь не разговаривать со своим другом. Но вы должны сейчас вместе сделать постройку (сложит пазл, пройти лабиринт)».
- Не принимать сторону только одной конфликтующей стороны.
- Приучать детей к мысли, что ответственность за конфликт всегда несут двое.
В план воспитательной работы нужно включить мероприятия на такие темы:
- «Культура поведения и такт»;
- «Как решить конфликт»;
- «Как повлиять на поведение другого человека»;
- «Что делать с обидой».
Очень хорошие результаты можно достигнуть, привлекая детей к совместной деятельности в ходе реализации коллективно-творческой работы «Давай договоримся» или проекта «Я умею договариваться».
Также воспитателю необходимо постоянно работать над повышением психолого-педагогической компетентности родителей. Необходимо учить их отказываться от авторитарного способа общения с ребенком и служить примером того, как можно принять решение, которое устроит всех.
Получив опыт улаживания конфликтов, дети становятся более независимыми. Ребенок, который научится договариваться с другими, вырастет общительным, добрым и терпимым к людям. И это очень важно, поскольку жизненный успех человека в жизни во многом зависит от того, как он сумеет построить отношения с окружающими.
